Kill kilos

Pesée hier.... 96kg...

J'en peux plus, j'en ai marre..

Je prends, je prends du poids...

Je mange trop...

Ça me soule... je ne sais pas, je ne sais plus quoi faire pour perdre...

 

Je voudrais qu'à mes 30 ans, je sois à moins de 80kg... soit une quinzaine de kilos à perdre en 3 mois....

Courage, courage...

 

Ça m'énerve...

 

Bon, là, les beaux jours reviennent, je prevois 2 à 3 sorties vélo par semaine... si je m'y tiens, ce sera déjà ça, ce sera déjà bien. 

Reste à voir si je suis capable de le faire...

 

Et puis, avec le printemps, y'a les legumes et les fruits qui vont débarquer.. 

 

Bref, il n'y a plus qu'à!

Pesée ce matin, 93,7kg. Cool!

Soulagée, et fière de moi...

Demain matin, c'est la pesée....

Et l'angoisse.. j'espère ne pas avoir pris de poids cette semaine...

Le challenge c'était non pas de perdre du poids mais au moins le stabiliser.

Bref, angoisse, angoisse..

Je ne sais pas comment va réagir ma mère si j'ai encore grossit.

 

Verdict demain matin...

Hier, 18 km à vélo. Ça m'a fait du bien. 

Me bouger un peu, prendre l'air, et profiter du soleil.

C'est l'essentiel.

Je prévois d'autres sorties vélo si le temps le permet, si le soleil est présent, ce week end, et dans la semaine.

Une rando est programmée jeudi matin.

 

Les discussions de jeudi portent leurs fruits... (ou presque..), cela reste dur de résister à manger... 

Il est vrai que cela m'a fait un électrochoc, il faut que je fasse quelque chose, il faut vraiment que je me reprenne en main, pas le choix.

Alors oui, il faut, et je vais arrêter de prendre du poids.... et peut être même en perdre...(dans un second temps...)

Ma soeur a comparé mes compulsions alimentaires par rapport à la prise massive de médicaments, comme lorsque cela m'arrivait. 

Mais pour moi, ces compulsions sont pires que lorsque je me "shootais" aux médocs.

J'ai vraiment l'impression de ne pas avoir la volonté pour cesser de manger, manger, manger.. c'est vraiment très dur.. 

Mais je peux le faire, c'est sûr. 

Alors voilà, sport, et "régime" au programme.

Motivation, il le faut, il la faut. Et ça va le faire, je le sais. Je pense vraiment que l'électrochoc de jeudi va porter ses fruits. 

Je peux le faire, oui..

 

Aujourd'hui, ça n'a pas été facile.

 

Ce matin, je vais chez ma mère.... et, une demie heure après être arrivée... elle commence à me parler de mon poids. Sujet oh combien tabou.

J'ai fondu en larmes. Et je lui ai dit, que, je me sentais nulle, sans aucune volonté... bref, que je suis une sous-m****. En sanglots, je lui ai avoué mon poids.. le vrai. 94kg, hier matin.

On a décidé ensemble de le mettre par écrit, avec un grand STOP à côté.. SPOT comme stop aux kilos. Ne plus en prendre un seul.. c'est le premier objectif.

Après cette longue discussion, j'allais mieux. C'est comme si, ironie, un poids s'était enlevé de mes épaules..

 

Une petite balade l'après midi, une sortie à vélo programmée... en avant!

 

Et puis, ce soir, j'avais ma soeur à diner.. et là, c'est le drame.. elle met les deux pieds dans le plat.. et me parle de mon poids.. de nouveau, je fond en larmes.. de nouveau.. je suis désespérée...

 

Finalement, malgré les pleurs, cette journée a été bénéfique (du moins, je l'espère) par rapport à ma vision des choses, de ces kilos plus que superflus.. de tout ça, ce qui m'encombre.. et surtout, j'ai pu en parler... ne serai ce qu'un peu..

Alors, remontée à bloc, je me dis que peut être, je finirai par les vaincre ces kilos!

Les jours et le semaines passent...

Et les kilos continuent à s'instaler...

Il faut vraiment que je fasse quelque chose..

Ça ne peut pas continuer comme ça!!!

 

 

Entre la flemme de faire du sport, et l'hyperphagie, le résultat est là, sans appel, je grossis encore et toujours...

 

Qu'il est dur de résisiter à manger ou plutôt à me gaver...

Qu'il est dur, de se motiver pour faire du sport, ou au moins de l'activité physique..

 

Et pourtant, j'ai envie de perdre du poids... ça ne peut pas durer.....

 

À partir d'aujourd'hui, je vais essayer de prendre soin de moi, de mon corps...

Motivation, motivation, reste là!!!

Première semaine infructueuse, voir même inutile.

Je n'ai pas fait si attention que ça à la nourriture.. Ni fait du sport..

Bref, la motivation à du mal à rester.. et pourtant.

Il me reste donc qu'une solution, je remets ça à lundi, courage, courage.

Poids : 94,9kg ! Pour 159cm. Soit un IMC de 37 !! Donc, je suis OBESE Alors, à partir d'aujourd'hui, j'ai décidé d'arrêter de grossir, et même, de perdre du poids. Objectif, -3Kg/semaine. Au programme, repas light, et STOP aux grignotages. Trois repas/ jour, et deux collations. Rien de plus. Et pendant les repas : pas d'excès, pas de gavage.. je prends mon temps, c'est pas la course... bien mastiquer.. et apprécier. Je mange à Table, et plus devant la TV... Je note, au jour le jour, ce que je mange, pour pouvoir avoir du recul. Et observer les écarts, et autre. EXIT, les bonbons, les gâteaux, la mal bouffe. EXIT, les sucreries, le grignotage. EXIT le gavage devant la télé. EXIT, le gavage tout court, les viennoiseries EXIT, les pseudo repas, qui ne se finissent jamais... puisque je grignote à longueur de journée. Aujourd'hui, j'arrête la bouffe « anxiolytique », j'arrête de manger par ennui, solitude, angoisse... je cesse de me remplir, comme si je remplissais le tonneau des danaïdes. Il faut que j'efface ce reflet « dégueulasse » de ma vue. Je me remets au sport, j'arrête de faire semblant. Gym, rando, marche et vélo..Pour « de vrai » arrêter de « végéter » devant la télé. Bouge ton cul, fait quelque chose... Alors oui, aujourd'hui, c'est décidé, c'est maintenant. Aujourd'hui, j'arrête de grossir.